상대에게 맞추다 보면 내가 원하는 것을 잊게 된다

좋아하는 사람이 생기면 자연스럽게 맞추게 됩니다. 상대가 편한 시간에 약속을 잡고, 상대가 좋아하는 음식을 고르고, 상대의 기분이 안 좋아 보이면 내 이야기는 다음으로 미룹니다.

이런 조정은 관계에서 늘 일어나는 일이고 그 자체로 문제가 되지는 않습니다.

다만 시간이 지나 이런 순간이 오기도 합니다. 오랜만에 만난 친구가 요즘 뭐 하고 지내냐고 물었는데 딱히 할 말이 없습니다. 주말에 뭘 하고 싶냐는 질문에도 잘 모르겠다는 대답이 먼저 나옵니다.

내 일정과 감정을 계속 뒤로 미루다 보면, 어느 순간 내가 무엇을 원했는지가 흐릿해집니다.

배려와 자기희생은 좋은 것과 나쁜 것으로 깔끔하게 나뉘지 않습니다. 겉으로 보면 같은 행동처럼 보이기도 하고요. 차이는 대개 반복과 방향에 있습니다.

상대가 바쁜 주에 약속 시간을 한 번 옮겨주는 건 배려입니다. 그런데 몇 달 동안 모든 약속이 상대의 일정에만 맞춰 잡혔다면, 그건 배려라기보다 관계의 기본값이 한쪽으로 굳어진 상태에 가깝습니다.

보고 싶은 영화가 있었는데 이번엔 상대가 원하는 걸 보는 것도 자연스럽습니다. 하지만 애초에 내가 뭘 보고 싶은지 말하지 않게 됐다면, 그건 양보가 아니라 표현을 멈춘 것입니다.

그리고 하나 더, 조정한 뒤에 내 마음이 어떤지도 신호가 됩니다. 기꺼이 한 일에는 대체로 억울함이 남지 않습니다. 반대로 맞춰준 뒤에 서운함이 쌓이고 있다면, 그건 하고 싶어서 한 일이 아니었을 가능성이 큽니다.

지금 관계가 어느 쪽에 가까운지 보려면 이런 것들을 떠올려보면 됩니다.

싫다는 말이나 오늘은 어렵다는 말을 편하게 할 수 있는가. 그 말을 꺼내기 전에 오래 망설이지는 않는가.

내 의견이 실제로 반영되는 일이 있는가. 말은 들어주지만 결정은 늘 같은 방향으로 나지는 않는가.

상대도 나를 위해 무언가를 조정하는가. 그 사람이 나에게 맞춰준 최근의 일을 떠올릴 수 있는가.

맞춰주지 않으면 관계가 흔들릴 것 같은 불안 때문에 움직이고 있지는 않은가.

마지막 질문이 특히 중요합니다. 하고 싶어서 하는 배려와, 하지 않으면 불안해서 하는 행동은 겉모습이 비슷해도 마음에 남는 결과가 전혀 다릅니다.

건강한 관계라고 해서 서로 부딪히지 않는 것은 아닙니다. 오히려 원하는 것이 다르다는 걸 드러내고, 그때마다 조금씩 서로 움직이는 과정이 반복됩니다.

한 사람만 계속 움직이는 관계는 겉으로는 갈등이 없어 보일 수 있습니다. 하지만 그건 문제가 없어서가 아니라 한쪽이 계속 삼키고 있기 때문일 수도 있습니다.

오늘 하나만 시도해본다면, 작은 것부터 말해보세요. 뭘 먹고 싶은지, 어디로 가고 싶은지 정도면 충분합니다. 그 작은 말이 관계에서 어떻게 받아들여지는지가 생각보다 많은 것을 알려줍니다.